Forum byłych/obecnych/przyszłych Studentów geologii UW oraz wszelkiej maści studentów innych uczelni

stokman

Szeroko pojęty humor np. kawały, rozmowy z czatuff, głupie (śmieszne ) teksty itp...

Gal

witka!

Jedzie Lepper samochodem przez wieś i nagle jego kierowca nie zdążył zahamować. Nieszczęśliwie potrącił i zabił wybiegającą z pewnego gospodarstwa świnię. Lepper taki wkurzony mówi do kierowcy;
- Masz tutaj 500 złotych idź do tego domu daj im te 500 zł. przeproś i po sprawie. No to ten poszedł. Lepper czeka pół godziny, godzinę, trzy, pięć. Patrzy a kierowca cały szczęśliwy, podśpiewuje sobię coś pod nosem, no to Lepper go pyta;
- Co tak długo? Zasnąłeś tam czy co?
- Nie no, poszedłem tam no powiedziałem to gospodarz wyjął flaszkę, popiliśmy sobie, potem przyszła gospodyni to dała żurek to pojedliśmy sobie. Potem jeszcze przyszła córka, to na papierosa z nią sobie poszliśmy...
- No to co ty im powiedziałeś?
- No, że jestem kierowcą Leppera i zabiłem świnię!

----------------------------------------------------------------------------------

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, a dentysta dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę;
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

----------------------------------------------------------------------------------

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy;
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama. - No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na dupie.

----------------------------------------------------------------------------------

Po nocy poślubnej żona mówi do męża;
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym
domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła...

----------------------------------------------------------------------------------

Po gorącej imprezie;
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- kurczaczek, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię?!

----------------------------------------------------------------------------------

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia;
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
- A warzywo? - pyta kelner.
- On...? On zje to co ja...

----------------------------------------------------------------------------------

- Dlaczego 80% kobiet nie chce wychodzić za mąż?
- Bo dla 60 gramów kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza.

----------------------------------------------------------------------------------

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka, układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć!
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

----------------------------------------------------------------------------------

Facet przespał się z największa przyjaciółka swojej żony. Wstaje z rana, moralniak, i myśli;
- Hmm kurde co tu zrobić? Przecież jej nie powiem..
Wtem wpadł na pomyśl i mówi do kochanki;
- Masz talk?
- Mam.
Nasmarował ręce i poszedł do domu. Przychodzi a żona standardowo;
- Gdzie byłeś??!!!!
- Kochanie. Wybacz, przespałem się z twoja przyjaciółka
- Pokaż ręce.. I co kłamiesz!!!! Znowu byłeś na kręglach!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Idzie myszka po torach i śpiewa;
- A ja lubię serek, tadam, tadam! A ja lubię serek, tadam, tadam! A ja lubię serek, tadam, tadam! Tadam,
tadam!!! Tadam tadam...

----------------------------------------------------------------------------------

Ida sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwoch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą; - Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! Zakonnice poszły, a metale między sobą; - Ty, co to jest prysznic? - Nie wiem, jestem niewierzący.

----------------------------------------------------------------------------------

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie.
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie. Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść. Pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać. Następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... ku#@a kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można. Postanowił więc, że obetnie sobie rękę. Tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi. Wreszcie przyszedł czas na Polaka. Ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć: ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka.

----------------------------------------------------------------------------------

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

----------------------------------------------------------------------------------

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą,niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o cholera, o cholera!...!!!
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich..

stokman

Z cyklu "rozmowy na czacie" :
<korzen> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil ;o
<lupa|dupa> no wlasnie w tym rzecz
<lupa|dupa> wyslalem jej esa
<lupa|dupa> "zrób mi łaske i przyjdĽ na moje urodziny"
<korzen> ?
<korzen> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<lupa|dupa> nie do konca...
<lupa|dupa> ja mam ericsona
<lupa|dupa> cos mi sie nie chca robic polskie litery...

stokman

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!

stokman

Wiecie po czym poznać, że ruski bierze udział w walkach kogutów ??
-przyprowadza kaczkę
A po czym poznać, że na "trybunach" są ruscy ??
-stawiają na kaczkę...
A po czym poznać, że na "trybunach" jest rosyjska mafia ??
-kaczka wygrywa
__________________________________________

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda. Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty Wania do kabiny!
___________________________________________

W czyścu sziedzi blondyna, brunetka, szatynka i św. Piotr .Piotr mówi która z was powie prawdę pójdzie do nieba która skłamie pójdzie do piekła
Brunetka mówi - myślę... że mam ładne oczy i poszła do nieba.
Szatynka mówi - myśle... że mam ładne nogi i poszła do nieba.
blondynka mówi - myślę... i spadła do piekła.

____________________________________________

Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie.
Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne. Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika "nowy". Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska. Najpierw zaczęli układać krąg z kamieni. W tym momencie z góry dobiegł głos: "Ej, bez seksu tam proszę!". Na to para z dołu: "Ależ my nic nie robimy!".
Po chwili para zaczęła układać w kamiennym kręgu kawałki drewna. I znowu z góry dobiegło głośne: "Ej, bez seksu tam proszę!". A para znowu: "Ależ my nic nie robimy!".
Później małżeństwo zabrało się do układania na drewnie liści palmowych. "Nowy" z góry na to: "Ej, mówiłem BEZ SEKSU". A małżeństwo jeszcze raz: "Ależ my nic nie robimy".
Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł na górę, spojrzał w dół i pomyślał: "Kurczę, stąd faktycznie wygląda, jakby się bzykali"..

Ga(L)a

Poszła żona do sklepu kupic mezowi cos na rocznice slubu:
-ma pan cos ciekawego ???
-nic , ale zaraz mam żabe która dobrze ciągnie laske
-żona mysli hmmmmmm spróbuje
Wraca do domu i mówi do meza:
-kupilam ci zabe ktora lobi dobrze laske
(mąz mysli czemu nie mozna spróbowac )
Noc - zona sie budzi i słyszy ze w kuchni cos sie dzieje. Poszła do kuchni patrzy a tam mąż i żaba przy książce kucharskiej i cos pichca.
Mąz zorientował sie ze zona stoi i mówi do niej:
- jak żaba nauczy sie gotowac to ty wypierd.... Very Happy

stokman

Spotyka się dwóch dresiarzy.
Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na następne spotkanie.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcucszek na łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny spacer po plaży. Nagle zaczeła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co? Bzyknąłeś ją?
- NIeeeeee. Je****em jej z główki.

W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzien dobry, nazywam sie John. Chcialbym zlozyc donos na mojego sasiada, Toma. Z dobrych zródel wiem, ze w drewnie, które lezy obok jego kominka, ukryte sa narkotyki...
Na drugi dzien agenci FBI odwiedzaja Toma z nakazem rewizji. Przeszukal skrupulatnie cale mieszkanie, rozcieli kazde polano, ale nie znalezli ani sladu narkotyków.
Wieczorem do Toma dzwoni John.
- Czesc, bylo u ciebie FBI?
- Bylo.
- Porabali ci drewno na opal?
- Porabali.
- Dobra, to jutro ty na mnie donosisz. Ktos musi skopac mój ogródek.

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

- Dlaczego uciekł pan z więzienia? - pyta sędzia
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Bal. Chłopak tańcząc z partnerką:
- Ależ mam cholernego pecha. Przed chwilą powiedziałem tamtemu staremu, łysemu tłuściochowi, że ta wyjąca na scenie piosenkarka to krowa. Wyobraź sobie, że to jest jego żona.
- No i co na to mój tato?

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: " Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

stokman

30-letni facet wraca z pracy do domu, patrzy a tam jego dziewczyna pakuje walizke.
- kochanie co robisz
- pakuje się !
- ale dlaczego ?
- bo jesteś k**** PEDOFILEM !
- oooo mocne słowa jak na dziewięciolatke

stokman

Wpada mąż do mieszkania lata po pokojach i krzyczy do żony pakujemy się, wyjeżdzamy! wygrałem w totka! trafiłem szóstke!!! ciągle lata po mieszkaniu i w kółko to powatarza. Po chwili spogląda na żone która siedzi i płacze zdziwił się i pyta:
-Kochanie co się stało?
Żona: - Mamusia mi umarła
Mąż: - kurczaczek... kumulacja Very Happy

________________________________________

Jasio miesza w piaskownicy gowno z piaskiem.przychodzi kominiarz i pyta sie jasia:

-co to jest?
Jas odpowiada
-kominiarz
zdenerwowany kominiarz idzie do policjanta i opowiada mu o wszystkim.Policjant wraca do Jasia : i mowi:
-pewnie teraz powiesz mi ze ta mieszanina to policjant??
Jas na to:
-Nie,za malo gowna

---------------------------------------------------------

"Dziennik z Bieszczad"

12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pęknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października.
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, że wreszcie zacznie padać śnieg.

2 grudnia.
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżną (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Beskidy.

12 grudnia.
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia.
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia.
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skur***syn!

25 grudnia.
Wesołych Pier***nych Świat! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skur***syn od pługu śnieżnego...przysięgam - zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia.
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia.
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtają nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia.
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Ze tez myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja.
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.

18 maja.
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach...

Norijaku

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

ulciab86

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!!!

stokman

Manifest Męski

MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI.
PROSZĘ PRZESŁAĆ TEN MANIFEST JAK NAJWIĘKSZEJ LICZBIE KOBIET, ŻEBY W KOŃCU ZROZUMIAŁY MĘŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE.
PROSZĘ RÓWNIEŻ PRZESŁAĆ TEN MANIFEST JAK NAJWIĘKSZEJ LICZBIE MĘŻCZYZN TAK ŻEBY WIEDZIELI, ŻE NIE SĄ SAMOTNI W ICH WALCE.

Proszę Pani, Panienki, Narzeczonej, Kobiety, Żony i wszystkich innych kobiet!

1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.

2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie chleba to nie mam nic innego na myśli. Nie mam do ciebie pretensji, że na stole nie ma chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać o czym myślę, bo przez 96,5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi, przywyknij do tego i nie pytaj o czym myślę jeśli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, fizjologii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek, sobota, niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To coś jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.

8. Zakupy się nam nie podobają, ja nigdy ich nie będę lubić.

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz wyglądać w tym doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów, masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczuć z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów powtarzam raz jeszcze, jesteśmy PROŚCI. Skąd ci przychodzi do głowy, że pomogę ci z twoich 30 par wybrać te które najlepiej pasują.

12. Proste odpowiedzi TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.

14. Ból głowy który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem coś co może być zrozumiane w dwojaki sposób, a jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz, że miałem na myśli to drugie.

16. Mężczyźni znają tylko 16 kolorów, śliwka to owoc, a nie kolor.

17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja i jak się to pisze?

18. Lubimy piwo tak jak wy torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało, a ty odpowiadasz nic, wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.

20. Nie pytaj mnie "kochasz mnie?". Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał nie był bym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: WEŹ TO CO NAJPROSTSZE.

stokman

Czas do domu z knajpy gdy:

Wdaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej;

Załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta tylko kuchnia;

Zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę;

Wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, że jedynym kto cię słucha to sprzątaczka;

Siódmy raz wołasz: dosyć, idziemy do „Orlando” i wtedy spostrzegasz, że już tam jesteś;

Idiota, którego nie mogłeś wytrzymać na początku wieczoru, w rzeczywistości zaczyna być interesujący około trzeciej nad ranem;

Łapiesz za telefon o 2.30, dzwonisz do swojej byłej i proponujesz jej aby tu przyszła, albo co gorsza proponujesz, że przyjdziesz do niej;

Zaczynasz taniec, zanim ktokolwiek zacznie grac;

Budzisz się, bo ktoś puka do drzwi toalety;

Koledzy pytają, czy ci nie pożyczyć pieniędzy na taksówkę do domu;

Zapalasz papierosa trzymając zapalonego w drugiej ręce;

Dziwisz się dlaczego do cholery zapalniczka jest pełna oliwek i orzeszków;

Twoje odzywki coraz częściej brzmią: blueeeharghhh!;

Dziwisz się dlaczego męska toaleta pełna jest dziewczyn, a faceci chodzą do damskiej;

Stoisz w kącie i płaczesz i za cholerę nie możesz sobie przypomnieć dlaczego;

Zaczynasz rozumieć, że śmieją się właśnie z ciebie;

Prowadzisz dyskusje o niesprawiedliwościach życia z kuflami do piwa;

Nie bardzo wiesz, w którą to stronę do domu;

-------------------------------------------------------------

ulciab86

Maly przykład na to jak sobie można samemu pokomplikowac życie... Very Happy

Ozenilem sie z trzydziestoczteroletnia ladna i mloda wdówka, która miala
równie ladna szesnastoletnia córke.
Mój ojciec ozenil sie z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy
potracilismy
orientacje w rodzinnych stosunkach.
Moja zona, czyli synowa mojego ojca jest równiez jego tesciowa.
Moja pasierbica zostala moja macocha, a mój ojciec moim zieciem.
Nie koniec na tym...
Niedawno urodzil mi sie syn, a pól roku pózniej jego stryj, czyli syn
mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej zony zostala w ten sposób
siostra swojego wnuka, bedac równoczesnie babka swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem.
Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna.
Moja zona, tesciowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata.
W ten sposób zostalem swoim wlasnym dziadkiem...

ulciab86

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bil nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?